FRASI TRATTE DA MESSAGGI

Sei la luce dei miei occhi quindi... paga la bolletta.

La supposta dice al missile: "beato te che vai in cielo.."

Come da lei richiesto abbiamo devoluto tutto il suo credito residuo in beneficienza. La ringraziamo.

Qual è il numero di Hulk? E' il numero verde.

L'amore che si accende e si spegne a intermittenza presto si fulmina.

Ti dedico una dedica che dedica non è, ma dedica diventa se dedicata a te!!

Se fossi un gigante ti porterei sulle spalle, se fossi un delfino ti porterei sulle pinne, ma sono solo una grande AMICA/o ch ti porta nel CUORE

Finchè abbiamo ricordi il passato dura, finchè abbiamo sogni il futuro ci attende. Finchè nel presente ci sono persone come te il presente vale la pena di essere vissuto!

Gli amici sono come le stelle, anche se non le guardi sai che ci sono sempre per te!

Ti voglio bene come il cielo che abbracciala terra e forma il giorno. Come il sole scalda la luna che illumina la notte
Se la vita fosse un sogno..io vorrei che tu fossi il mio...TVB..

AFORISMI E CITAZIONI

Le piccole perle di sapienza qui radunate rappresentano uno stimolo alla riflessione. Buona lettura! (SCUSATE PER IL DISORDINE)
Il tempo
Il tempo è un grande maestro, ma sfortunatamente uccide tutti i suoi allievi. (Hector Berlioz)Il tempo raffredda, il tempo chiarifica; nessuno stato d'animo si può mantenere del tutto inalterato nello scorrere delle ore. (Thomas Mann)Il tempo avanza a passo diverso con diverse persone: Ti dirò con chi il tempo va d'ambio, con chi va al trotto, con chi al galoppo e con chi sta fermo. (William Shakespeare)Il tempo che abbiamo quotidianamente a nostra disposizione è elastico: le passioni che sentiamo lo espandono, quelle che ispiriamo lo contraggono; e l'abitudine riempie quello che rimane. (Marcel Proust)Chi non ha l'abitudine di mettere ogni cosa al suo posto è uno sciocco: perderà un mucchio di tempo a cercare ciò di cui a bisogno. (Gandhi)Ad ogni sistema autocratico fondato sulla violenza fa sempre seguito la decadenza, perché la violenza attrae inevitabilmente. Il tempo ha dimostrato che a dei tiranni illustri succedono sempre dei mascalzoni. (Albert Einstein)Lo scopo del lavoro è quello di guadagnarsi il tempo libero. (Aristotele)L'uomo moderno pensa di perdere qualcosa - il tempo - quando non fa le cose in fretta, però non sa che fare del tempo che guadagna, tranne ammazzarlo. (Erich Fromm)Perduto è tutto il tempo che in amor non si spende. (Torquato Tasso)

Varia umanità
La perfezione dell'uomo consiste proprio nello scoprire le proprie imperfezioni. (Sant'Agostino)Non preoccuparti solo di essere migliore dei tuoi contemporanei o dei tuoi predecessori. Cerca solo di essere migliore di te stesso. (William Faulkner)Non accontentarti dell'orizzonte, cerca l'infinito. (Jim Morrison)Una donna facile è quella che ha la moralità sessuale di un uomo. (Anonimo)L'umanità senza la donna sarebbe scarsa. Terribilmente scarsa. (Mark Twain)La tragedia della vecchiaia non è di essere già vecchi, ma di essere ancora giovani. (Oscar Wilde)Saper vivere con piacere il passato è vivere due volte. (Marziale)I libri hanno gli stessi nemici dell'uomo: il fuoco, l'umidità, il tempo e il proprio contenuto. (Paul Valéry)Un uomo sa quando sta diventando vecchio perché comincia ad assomigliare a suo padre. (Gabriel García Marquez)Il solo modo di leggere una raccolta di aforismi senza annoiarsi è di leggerne alcuni e fermarsi a meditare. ( Charles-Joseph principe di Ligne)



Ci sono tre cose che una donna è capace di fare con niente: un cappello, un'insalata e una scenata. (Mark Twain)Molti dei nostri uomini politici sono degli incapaci. I restanti sono capaci di tutto. (Boris Makaresko)Onesto è colui che cambia il proprio pensiero per accordarlo alla verità. Disonesto è colui che cambia la verità per accordarla al proprio pensiero. (Proverbio Arabo)Niente resiste tranne le qualità della persona. (Walt Whitman)Soltanto l'ardente pazienza porterà al raggiungimento di una splendida felicità. (Pablo Neruda)Agite secondo giustizia. Sorprenderete alcuni e stupirete tutti gli altri. (Mark Twain)L'amore è come la febbre: nasce e si spegne senza che la volontà vi abbia alcuna parte. (Stendhal)Siamo angeli con un'ala sola, solo restando abbracciati possiamo volare. (Luciano De Crescenzo)L'amicizia è come la musica: due corde parimenti intonate vibreranno insieme anche se ne toccate una sola. (Francis Quarles)Solo chi ama senza speranza conosce il vero amore. (Pablo Neruda)Recessione è quando il tuo vicino perde il lavoro. Depressione è quando lo perdi tu. Panico quando lo perde anche tua moglie. (Boris Makaresko)Perdona sempre i tuoi nemici. Nulla li fa arrabbiare di più. Oscar Wilde)Cento delinquenti fanno meno male di un giudice cattivo. (Francisco de Quevedo)L'occhio vede tutto. Salvo sé stesso. (Alessandro Morandotti)L'uomo è l'unico animale che arrossisce, ma è l'unico ad averne bisogno. (Mark Twain)La pazienza è l'arte di sperare. (Luc de Clapiers de Vauvenargues)Le persone intelligenti non disprezzano nessuno, perché sanno che nessuno è tanto debole da non potersi vendicare, se subisce un'offesa. (Esopo)La giovinezza è felice perché ha la capacità di vedere la bellezza. Chiunque sia in grado di mantenere la capacità di vedere la bellezza non diventerà mai vecchio. (Franz Kafka)Con la violenza puoi uccidere colui che odi, ma non uccidi l'odio. La violenza aumenta l'odio e nient'altro. (Martin Luther King)L'uomo passa la prima metà della sua vita a rovinarsi la salute e la seconda metà alla ricerca di guarire. (Leonardo da Vinci)Il solo modo di leggere una raccolta di aforismi senza annoiarsi è di leggerne alcuni e fermarsi a meditare. (Charles-Joseph principe di Ligne)

LO SAPEVI CHE...

Normalmente, ogni persona ride 15 volte al giorno.
La Coca-Cola, originariamente, era verde.
La prima coppia mostrata a letto insieme in TV fu Fred e Wilma Flintstone.
Negli Stati Uniti ogni giorno vengono stampati più soldi per il gioco del Monopoli che per la Tesoreria.
L'altezza della piramide di Cheope è pari esattamente a un milionesimo della distanza che separa la terra dal sole.
La parola "cimitero" deriva dal greco "koimetirion" che significa "luogo per dormire".
Nei conventi, durante la lettura delle Sacre Scritture, quando ci si referiva a San Giuseppe si diceva "Pater Putatibus", abbreviato in P.P.. Ecco perché il più comune minutivo di Giuseppe è Peppe o Peppino.
Durante la guerra di secessione, quando le truppe tornavano agli accampamenti dopo una battaglia, veniva scritto su una lavagna il numero dei soldati caduti; se non c'erano state perdite, si scriveva "0 killed", da cui l'espressione OK nel senso di "tutto bene".
Lo Stato con la più alta percentuale di persone che vanno al lavoro a piedi è l'Alaska.
In Africa la percentuale di persone che vivono in solitudine è il 28%. In Nord America è il 38%.
Le persone intelligenti hanno più zinco e rame nei capelli.
I genitori più giovani di tutti i tempi, età 8 e 9 anni, vissero in Cina nel 1910.
Il Papa più giovane di tutti i tempi aveva solo 11 anni.
Il primo libro scritto con la macchina da scrivere fu "Tom Sawyer".
Ciascun Re delle carte da gioco rappresenta un grande Re della storia: - Picche: Davide- Cuori: Carlo Magno- Fiori: Alessandro il Grande- Denari: Giulio Cesare
111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
Le potenze di 10 sono le più facili ... e hanno nomi noti (ma certi... non molto noti): 101 = dieci; 102 = cento; 103 = mille; 106 = milione; 109 = miliardo; 1012 = trilione; 1015 = quadrilione; 1033 = decilione; 10100 = googol.
Se una statua rappresenta una persona su un cavallo che ha entrambe le zampe anteriori sollevate, significa che la persona in questione è morta in guerra. Se il cavallo ha solo una zampa anteriore sollevata, la persona è morta a seguito di una ferita riportata in guerra. Se il cavallo ha tutte le quattro zampe a terra, la persona è morta per cause naturali.
I giubbotti antiproiettili, le uscite antincendio, i tergicristallo e le stampanti laser hanno una cosa in comune: sono stati tutti inventati da donne.
E' impossibile starnutire con gli occhi aperti (... ci state provando?!)
L'unico alimento che non si deteriora è il miele.
Il "Quac, Quac" delle oche non dà eco (non si sa perché).
Lo scarafaggio può vivere nove giorni anche se privato della testa, dopodiché ...muore di fame.
Un coccodrillo non può tirare fuori la lingua.
Il cuore di un gamberetto è nella testa.
La formica può sollevare pesi pari a 50 volte quello del suo corpo, e spingere oggetti 30 volte più pesanti di lei e cade sempre sul fianco destro quando è inebriata.
Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo.
L'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi.
Come le impronte digitali, l'impronta della lingua è diversa per ogni uomo.
Nel Vangelo di San Matteo si legge "E' più facile che un cammello passi dalla cruna di un ago, che un ricco entri nel regno dei Cieli". In realtà San Gerolamo, che tradusse dal greco al latino il testo, interpretò la parola "kamelos" come "cammello", mentre l'esatto significato è "grossa fune utilizzata per l'attracco delle navi". Il senso della frase resta sostanzialmente lo stesso, ma acquista molta più coerenza. A parte ciò, si spiega perché gli scaricatori del porto di Genova si chiamano "CAMALLI".
Per legge, le strade interstatali degli Stati Uniti hanno almeno un miglio rettilineo ogni 5. Questi rettilinei possono essere utili come piste di atterraggio in casi di emergenza o in guerra.
Il nome "Jeep" deriva dall'abbreviazione, in uso nell'esercito americano, dell'espressione "General Purpose", ovvero "GP".
Circa 4.000 anni fa, in Babilonia, c'era l'usanza per cui, per un intero mese dopo il matrimonio, il padre della sposa forniva al genero tutto l'idromele che egli riusciva a bere. Essendo l'idromele una bevanda ricavata dal miele ed essendo a quei tempi il calendario basato sulle fasi lunari, quel periodo fu denominato mese di miele o "luna di miele".
Nell'antica Inghilterra non si poteva fare sesso senza l'autorizzazione del Re (erano esclusi i membri - notare il termine molto opportuno - della casa reale). Quando si desiderava avere un bambino si doveva chiedere il consenso del Re che consegnava agli interessati un cartellone da affiggere alla porta di casa durante la pratica del sesso. Sul cartellone era scritto: "F.U.C.K." (Fornication Under Consent of the King).
In Scozia, quando inventarono un nuovo gioco solo per uomini, lo chiamarono "Gentlemen Only Ladies Forbidden" da cui, più semplicemente, G.O.L.F.
Talete (640-546 a.C.), noto come uno dei sette saggi dell'antica Grecia, era chiamato "il padre del ragionamento deduttivo".Introdusse in Grecia lo studio della Geometria. Fu matematico, filosofo e astronomo. Predisse esattamente l'eclisse solare del 585 s.C. e stupì gli egiziani calcolando l'altezza della Grande Piramide basandosi sulle ombre e sui triangoli simili...........................................

SUCCEDE SOLO NEI FILM

Di due gemelli identici almeno uno è malvagio.
La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.
Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.
Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.
Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate una professoressa di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.
Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.
Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di striptease.
E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.
Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.
La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.
Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.
Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le donne devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro biancheria intima più osé.
Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.
I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.
Con un tango potrete farvi raccontare qualunque segreto.
In America se vedete un uomo vestito di scuro è sicuramente dell'FBI.
Gli agenti dell'FBI sono degli stronzi.
Tutti i letti hanno delle speciali lenzuola a forma di L che raggiungono l'ascella della donna, ma solo la vita dell'uomo che le giace accanto.
Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette di pane (lunga almeno 30 cm)
Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un perfetto nascondiglio. Nessuno penserà mai a cercarvi là e voi potrete spostarvi in qualsiasi altra parte dell'edificio desideriate senza difficoltà.
Nel caso voleste farvi passare per ufficiali tedeschi, non sarà necessario parlare la relativa lingua. Basterà sfoggiare un accento tedesco.
Se la vostra città è minacciata da un'imminente catastrofe naturale o da mostri assassini, la prima preoccupazione del sindaco sarà il settore turistico o una prossima mostra d'arte.
Le cucine non hanno interruttori della luce. Al suo posto, quando si entra in una cucina di notte, si dovrebbe aprire il frigo ed usarne la luce interna.
I computer non mostrano mai un cursore sullo schermo, ma riporteranno sempre la dicitura: Inserisci la password ora.
Le mamme abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro familiari ogni mattina, anche se né il marito né i figli hanno mai il tempo per mangiarli.
Le automobili che si schiantano vanno in fiamme o esplodono.
Un solo fiammifero sarà sufficiente ad illuminare una stanza delle dimensioni di uno stadio.
I contadini medievali avevano denti perfetti.
Chiunque si risvegli da un incubo s'alza a sedere sul letto scioccato ed ansimante.
Non è necessario dire ciao o arrivederci iniziando o terminando una conversazione telefonica.
Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto.
Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico con grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo scoppieranno.
Se decidete di iniziare a ballare per strada, tutti coloro in cui vi imbatterete conosceranno tutti i passi.
Se ci sono i topi in cantina bisogna sempre andare a controllare.
Le finestre si aprono magicamente la notte, che ci sia vento o no non importa. E spesso nonostante non ci sia vento le tende svolazzano proiettando ombre minacciose su qualsiasi parete.
Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi ribaltata svariate volte ed essersi infiammata, continuerà a funzionare.
Chiunque sarebbe capace di fregare le telecamere di un museo o di un qualsiasi posto controllato da mille telecamere mettendoci una foto con la stessa immagine e la stessa inquadratura attaccata davanti con una molletta.
Appena alzati dal letto saremo perfettamente pettinati e, a volte, anche truccati.
I lavori più sporchi o più strani e inverosimili sono svolti dalle fighe più assurde.
Scopriremo che il cattivo è sempre uno che conoscevamo da sempre; magari un vecchio compagno di elementari.
Le mamme armate saranno sempre più pericolose dei figli.
Bastano un paio di occhiali a raggi-X finti per vedere il raggi laser che proteggono un tesoro e comunque basterà abbassarsi o saltare per evitarli tutti.
Gettandosi in caduta libera in una tromba di un ascensore di un palazzo di 80 piani riusciremo ad aggrapparci con solo l'uso di metà falangi ad una piccola sporgenza metallica e tagliente senza subire né tagli né strappi né lussazioni.
L'arma più potente non è quella che è veramente più potente ma quella che ha il protagonista buono.
Quando l'arma serve al nemico è scarica o con la sicura, quando serve al protagonista sembra perfetta e appena ricaricata.
Una persona qualunque riuscirà a risolvere un caso che nemmeno un bravissimo detective era riuscito a risolvere.
In qualsiasi Stato si vada riusciremo a comprendere benissimo tutti i linguaggi. Extraterrestri inclusi.
Tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli, però osservando le morti più truculente non sobbalzeranno minimamente.
Un uomo può tranquillamente rimanere a 4000 metri d'altezza in mezzo alla neve a torso nudo e poi stare nell'acqua di un fiumiciattolo sempre in alta montagna senza cadere in ipotermia.
e per concludere.... Basta volerlo ... e si riesce addirittura a scansare i proiettili.